une petite blague sympa

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Message par elmatador le Jeu 13 Déc - 20:59

Blague

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New
York et lui dit:

- Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta
mère et moi sommes en train de divorcer! Quarante cinq ans de souffrance
c'est assez!

- Papa, comment peux-tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes!!!! Lui cria
le fils.

- Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués
l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me
rendras service, si tu appelles ta soeur Anna à Chicago!
Et il raccroche abruptement. Désemparé, le fils appelle sa soeur qui est
complètement outrée.

- Comment ça ils vont divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire.

Immédiatement, la fille téléphone à son père et lui dit:

- Vous n'allez PAS divorcer. Ne faites rien jusqu' à ce que nous venions
mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...

Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit:

- Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes
avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion!
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Message par Mélo le Jeu 13 Déc - 21:02

Laughing j'l'aime bien celle-là Laughing

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Message par le controleur masque le Mar 18 Déc - 11:19

C'est l'histoire d' un chef garde forestier responsable des ressources humaines de la ville de saint troupougnoles qui recherche un bûcheron pour couper les arbres gênants de la forêt de la ville, alors il passe une annonce sur le journal local et le lendemain, un petit gringalet de 1m10 de haut et 35 kilos mouillés se rend à l'entretien d'embauche, le responsable lui dit, -" mais vous êtes bien gringalet pour faire ce travail, il me faut un grand gaillard, capable de couper des centaines d'arbres, et de travailler plus de 12 heures par jour. Le gringalet lui répond :
-"Faites-moi confiance, j'en suis parfaitement capable vous verrez de vous même".
- "Alors, expliquez-moi un peu vos diverses expériences", alors le gringalet lui répond,
- "J'ai travaillé dans le désert du Sahara",
- "Le désert du Sahara ? le désert Africain de sable ?"
Et le gringalet qui lui répond :
- "Ben c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant depuis mon travail de bûcheronnage !"
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Message par le controleur masque le Mar 18 Déc - 11:19

Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle. Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie. Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus. Des yeux à faire damner un Saint !
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale ! Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien ? demande le client.
- 30 Euros. Mais ça vaut le coup, crois-moi !
- OK !
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, tandis qu'il se déshabille dans son coin :
- Et qu'est-ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale ? interroge-t-il en lui donnant 30 euros.
- Tu vas voir ! promet-elle.
Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et il lui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale ?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.
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Message par le controleur masque le Mar 18 Déc - 11:21

best of :

1/ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir

2/C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

3/- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

4/C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
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Message par le controleur masque le Mar 18 Déc - 11:22

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
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Message par le controleur masque le Ven 4 Jan - 2:15

Service apres vente bonjour !
Bonjour , il fait quoi sebastien chabal quand il va aux antilles ?
ben je sais pas !
il va au chabal chabal masqué ohé ohé elle danse elle danse .....
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Message par Sergent Garcia le Ven 4 Jan - 12:33

lol!
Evites de poster aussi tard, ça se ressent sur la qualité des blagounettes Razz Laughing
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Message par Sergent Garcia le Ven 4 Jan - 19:42

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 euros.
Le Japonais stupéfié par le prix répond :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !
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Message par le controleur masque le Dim 6 Jan - 12:38

Bonjour vous savez comment se deplace Sebastien Chabal ?
euh non !
Avec des chabaux !!! ahaha
Jean Morin humoriste
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Message par Orville le Mar 8 Jan - 11:37

Parce que l'administratrice est blonde...
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? - Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !

Parce que "j'aime" ma belle-mère...
Deux maris discutent :
- Ma belle-mere est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

Parce que 2008 est une année olympique...
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Parce que je suis cerné... !
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

Parce ce que vous aimez l'OM !
Vous avez entre 20 et 25 ans ?
Vous voulez un gros salaire ?
Vous souhaitez être aux 35 H ?
Vous aimez la tranquillité ?
Vous voulez faire de la publicité ?
Vous êtes favorable a la légalisation du shit ?
Vous pensez être plus fort que les autres ?
Vous rêvez de rouler en Ferrari ?
ALORS REJOIGNEZ-NOUS ! !
Notre club recherche 11 collaborateurs pour mener à bien nos objectifs 2008 :
gagner 1 match.
Envoyer vos CV (ou vos dons) à :
Paul Le Guen psg.fr
PSG : Pas Sûr de Gagner Association loi 1901 à but non productif inscrit aux Incapables Anonymes
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Message par Mélo le Mar 8 Jan - 14:05

Orville a écrit:Parce que l'administratrice est blonde...
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? - Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !

Euh... ça se dégoupille une grenade !?!

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Message par Orville le Mar 8 Jan - 14:12

Fallait pas me chercher !!! Laughing


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Message par Mélo le Mar 8 Jan - 15:00

Merci Orville pour ce bon fou rire !...

"I've heard of Turkey..." j'adore ! "Is France a country ?"... "I thought Europe was a country !!!" alien lol!

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Message par Orville le Mer 16 Jan - 12:04

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

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Message par Orville le Mer 23 Jan - 12:41

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal :
On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
« Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ;
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules
Et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules
Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ?
« Elle me casse les couilles »
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Message par Orville le Mer 30 Jan - 12:11

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!! clown
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Message par Le p'tit joker le Mer 30 Jan - 15:40

lol! Excellent !!! On ne se lasse pas de tes blagues Orville ! Wink


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Message par Orville le Jeu 31 Jan - 17:13

C'est un gars qui se retrouve dans le civil. Le premier jour de son nouveau travail , il est au bureau dès 07:00 et retourne à 17:00.

Le deuxième jour, il se pointe à 08:45 et repart à 16:00. Là son chef se dit qu'il a sûrement eu des problèmes de transport et que ce n'est donc que passager.

Le jour suivant, il se pointe à 09:30 et repart à 14:30. Là, son boss se dit qu'il exagère, mais il attend histoire de voir si il n'aurait pas de problèmes sociaux.

Le jour suivant, il se pointe à 11:00 et repart à 13:45. Là, son boss trouve que c'est bizarre et commence à s'énerver.

Le lendemain, le gars se fait appelé dans le bureau de son patron,qui lui dit alors qu'il vient d'arriver à 11:00 : "T'as pas vu à l'heure à laquelle tu arrives et celle à laquelle tu repart ? Au fait, qu'est-ce qu'on te disait à l'armée quand tu arrivais à cette heure là ?"

Et le gars répond :

"On me disait : 'Bonjour, Mon Commandant'.



Fallait pas me provoquer aussi... Laughing
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Message par Le p'tit joker le Jeu 31 Jan - 21:54

Je ne sais pas si je dois la tenter celle-là au boulot? tongue

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Message par Orville le Mer 27 Fév - 11:51

Tu peux tout tenter désormais... tu es intouchable avec ta carte de GIC lol!
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Message par Orville le Mer 27 Fév - 11:52

Ma chère et tendre ayant eu la bonne idée de passer à 62 km/h en agglomération... je ne résiste pas à cette "vengeance"... police











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Message par Orville le Mer 27 Fév - 12:02

Sinon chers administrateurs... avez vous rencontré un specimen de ce genre pendant votre séjour au ski... Laughing

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Message par Mélo le Mer 27 Fév - 13:49

cool Géniales toutes tes vidéos ! merci

Arrow Régis est gendarme, j'adore ! Laughing Je l'avais déjà vu mais me fait toujours rire avec son radar à l'envers !

Arrow Laisse tomber comme les voleurs ont du se demander ce qu'il se passait !... La méchante honte !!! lol!

Arrow Pour la bagnole de police, ça reste gentil Wink

Arrow Les mecs du GIGN doivent se fracasser sur ce coup là ! affraid

Arrow Pour Régis intègre la BAC, ça me fait trop rire d'entendre le conducteur insulter le mec qu'il tentait de poursuivre ! lol!

Arrow Ah François ! J'adore !!! Le monit de Dijon est quand même super patient ! (par contre, quelque chose m'échappe... pourquoi François souhaitait-il prendre des cours ? On dirait qu'il a ça dans le sang le ski ! Il a une vraie bonne technique ! lol! )


Encore merci Orville !!!

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Message par Le p'tit joker le Mer 27 Fév - 15:24

ben quoi??? Il a un style plutôt ...fluide , le François! gné ?

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